- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: 
- Mit mond a tehén? 
- Múú. 
- Mit mond a macska? 
- Miáúúú. 
- Remek! És az egér? 
- Klikk!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
 

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy megváltoztassa a nevét. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
- Jelenlegi neve?
- Szélsebessen Szálló Ezüst Nyílvessző
- És mi legyen az új név?
- Sutty!

- Helló Józsi! Leszünk barátok?
- Meg vagy huzatva? Hülyén néznénk ki csuhában!

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Mit tudunk meg a filmekből

- Bármilyen épület előtt van egy üres parkolóhely

- Egy detektív csak akkor tudja megoldani a bűnügyet, ha felfüggesztették

- Ha elkezdesz táncolni az utcán, az első járókelő is fogja tudni a lépéseket

- A legtöbb egyszerű laptop képes behatolni a földet megszállni akaró civilizáció rendszerébe

- Nem számit, ha egy verekedésben nagy az ellenfelek száma. Ezek egyeként fognak megtámadni, fenyegető mozdulatokkal várva, hogy kiüsd    az éppen soron levőt

- Ha valakit leütnek, soha nem lesz agyrázkodása  

- A rendőrség vezetői teszteket végeznek beosztottaikon, hogy biztosan a legkevésbé összeférhető egyéneket párosítsák

- Egymást közt az összes idegenek angolul beszélnek

- Bármikor találhastz egy láncfűrészt, ha szükséged van rá

- Bármely lakatot vagy zárat pillanatokon belül ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy kapoccsal, kivéve, ha az ajtó mögött ég a szoba, ahol egy gyerek tartózkodik

- A tévéhíradók mindig olyan türténettel kezdődnek, amely rólad szól és pontosan abban a pillanatban, amikor bekapcsolod a tévét

 A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?

A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Mi van az Üveghegyen túl?

- A nagy üvegvisszaváltó....

- Miről álmodik az éhes disznó?

- Szünetmentes tápról....

A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117. Miért?

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???

- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen…

Férj a feleségnek:

- Mit tennél, ha nyernék a lottón?

- Elvenném a felét és elhagynálak!

- Nagyszerű! Nyertem 12 dollárt. Itt van 6 és tűnj el!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

•  
  Két szőke nő beszélget:

- Te meg mit csinálsz?

- Hajat mosok.

- Víz nélkül?!

- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra. 

•  
  - Te, Józsi! Tudod, hogy miért görbe a banán?

- Nem.

- Jó, akkor megkérdezem egy másik majomtól.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!